Mas allá de Todo…(o de como Me Duele el Dolor Ajeno)

Ayer hable con mi dominguera amiga (sisisi cariño, leí tu entrada!), no porque la haya llamado yo para distraerla de sus “pasiones” de domingo, sino porque lo hizo ella, para saber porque no había escrito nada por aquí cuando le había prometido hacerlo el día viernes.

Y asi, por telefono y sis anestesia, le conté…Le conté que había empezado un texto buenísimo, divertido dentro de mi humor ácido, representativo de lo que muchas veces nos pasa cuando estamos haciendo algo que no nos gusta y que me había parecido de lo mas correcto para una entrada de viernes, cuando de golpe todas mis ganas de terminarlo y colgarlo se fueron al tacho con un simple sms.

Pues fue por esa vía me entere que una de mis amigas más queridas, que estaba feliz de la vida, acababa de recibir un golpe tremendo, y fue como si me hubieran golpeado a mí también.

Mi amiga y su pareja estaban esperando un bebe. Se habían enterado hace poco y si bien todos sabemos cuales son las posibilidades y la viabilidad de un feto (si, ya se que suena feo, pero es así: feto o embrión) dentro del primer trimestre, también todos sabemos cuanto lo deseaban y lo buscaban, por lo tanto nos metimos dichos comentarios en el culo y los felicitamos y festejamos con ellos el día que lo anunciaron! Todos estábamos felices y emocionados; aunque claro, mi capacidad de expresar emociones es bastante nula (sobre todo cuando a niñitos se refiere) pero todos lo saben y me aceptan tal cual soy…capaz de emocionarme hasta las lagrimas por un párrafo bellamente escrito, por que alguien dio un examen de manera brillante o porque soy capaz de transportar una tabla del Word al Excel solita, pero incapaz de decir mas que un “Te felicito” y poner cara de feliz cumpleaños cuando me anuncian que voy a ser tía… Bueno, de cualquier manera todos los que me conocen, ya lo tienen incorporado, así que no esperan de mi una crisis emotiva y símil histérica por este tipo de cosas…Que le vamos a hacer, así soy, incapaz de expresarme aunque la procesión exista por dentro.

Entonces, el viernes por la noche, mientras esperaba que mi familia viniera a cenar y estaba dedicándome a mi texto, y cada tanto lo miraba a A. jugar con su PC, llego a mi móvil un texto de Nati contándome que acababa de llamar a (…) -lo siento no puedo poner nombre ni poner apodos- para charlar un rato y que ella la atendió llorando, y así entre lagrimas le dijo que había perdido su bebe, su porotito. Fue un texto breve, pero me lleno de tal dolor que no pude seguir en lo que estaba haciendo ni siquiera para guardar el documento.

A. ve mi cara y me pregunta que pasa. Se lo explico como una autómata. Le pongo un texto a (…) diciéndole cuanto la amo, y que acá estoy para ella siempre. Pero no puedo (ni quiero) llamarla. Es un duelo que primero tiene(n) que hacer en soledad. Y así (absolutamente insensible), me fui a terminar de poner la mesa para recibir a mi familia, que ya casi estaban por llegar.

El sábado fui capaz de avanzar algo más, y logre escribirle un mail a mi bella amiga, diciéndole lo único que creo que alguien puede decir en este tipo de situaciones y que se resume en: AQUÍ ESTOY para vos siempre. Obvio, seguí sin poder llamar – y se, en mi fuero interno, que es lo mejor- Ella me conoce, Ella NO espera que yo llame, al menos no ahora.

Ayer domingo logre expresarlo en voz alta, por teléfono, a Puck. Logré contárselo a alguien fuera del círculo, y logré transmitir alguna emoción. Y por eso hoy estoy escribiendo este texto en vez de algo “gracioso”.

 

[NdeA: Porque puedo ser una hija de puta, maldita estatua de hielo, cínica, irónica, hasta casi desamorada, pero los sentimientos de mis amigos, de mi familia, de mis seres queridos (y no tanto) me pueden, me trastocan, me duelen en carne propia y aun cuando sea incapaz de llorar con ellos, lloro y me desagarro por dentro -y SOLA- Porque me Duele TANTO, y mas que el propio, el DOLOR AJENO.]

 

Por ello, y quizás para graficar un poco mas mi extraña forma de ser, voy a compartir hoy un texto que escribí hace unos dos años, también referido a como me hace doler que a los demás le duela.

[Cuando ese dolor no es merecido…porque cuando si lo es, mas allá que seguramente sea yo quien lo este inflingiendo, debo reconocer que lo disfruto, pero de ese tema hablaremos en otro momento]

(mayo 2008)
Hoy fue un día extraño, me pasaron cosas raras, que sin tener un significado profundo en mi vida diaria, me llegaron de una manera extraña, especial…que hacen que me plantee en donde estoy parada (y hablo de mi, porque no puedo hablar por los demás…cada uno vive y toma la vida como viene y puede)…
La oficina se esta tornando un ambiente poco saludable, y el futuro próximo (y muy incierto aun) no resulta un panorama demasiado agradable para mi imaginación…hoy no voy a adentrarme en eso…solo basta con decir que quizá tenga que irme del lugar donde soy la mujer invisible, el mueble mas viejo, la mas malhumorada del mundo y la mas psicótica de todos los que allí convivimos, pero que así y todo amo con toda mi alma; por un despreciable ser que va a convertir mi vida (y la de otros) en un suplicio interminable…
Tampoco es el agotamiento típico de un jueves después de dar clases (que ya tuvo su entrada aparte hoy también!)…
Es algo mas, son un par de hechos que hacen que uno vea la futilidad y la fragilidad de todo cuanto nos rodea…
Hoy recibí un correo de un completo desconocido, correo q abrí y leí (aun en contra de mis propios principios sobre abrir mails de direcciones desconocidas!) por el simple hecho de que su titulo me dio curiosidad…y después de leerlo (y como buena objetivista constatar algunos datos básicos) lo conteste. Era el mail de un ABSOLUTO desconocido para mi, pero sus palabras me causaron tal desasosiego que no pude evitar responderle, aun cuando se que mis palabras de poco pueden haber servido…Era el mail de un chico (no importa el nombre) que respondía a un mail que yo envié hace unas semanas atrás a una conocida…Una chica con quien me llevaba bien, aun cuando no éramos amigas, una chica con la que nos escribíamos de vez en cuando y de la cual hacia un tiempo (desde principio de año para ser exacta) no tenia noticias…entonces, dejando de lado mi vagancia, mis ocupaciones y mis locuras diarias (y haciendo caso omiso a mi saber objetivo de que podía estar siendo una densa), le escribí preguntándole que era de su vida…en que andaba…como estaba y por donde…Y no recibí respuesta, tampoco la esperaba, ya que últimamente no lo espero de nadie…pero hoy me llego esa respuesta, aunque no fue ella quien la mando. Fue este chico desconocido, su primo…que se tomo la molestia de escribirle a una completa extraña, para decirle que su prima, a quien yo le había escrito originariamente, no me respondió en su momento ni lo haría nunca mas, por el simple hecho de que en enero, pocos días después de que intercambiáramos nuestros saludos de año nuevo, tuvo un accidente fatal…No puedo imaginarme el dolor que tiene que haberle causado a este chico ponerme las 5 líneas que me mando para contarme esto y además decirme que lamentaba darme la noticia de esta manera y que si necesitaba hablar con alguien no dudara en contactarme con el…Ella no era una amiga intima, pero les puedo asegurar que el dolor que sentí en ese momento fue casi como si lo hubiera sido, y lamenté no poder expresarle yo tampoco a el de alguna manera que no fuera terrible, cuanto lo sentía…
Quizás esto no signifique una gran cosa para nadie, todos los días se muere alguien…pero son estas cosas las que muchas veces me hacen lamentar ser yo y no poder evitarlo al mismo tiempo…porque sentí que, si bien muchas veces peco de ser una pesada, una metida y una completa obsesiva con la gente que me encariño (y algunas veces me encariño con gente con la que no tendría que hacerlo, o lo hago de una manera ridícula y que no corresponde), no puedo evitarlo, necesito mantener el contacto…porque puede llegar el día en que mi mensaje llegue demasiado tarde…

Mi texto original sigue, pero lo demás, ahora, no viene al caso.

No se si esto si tiene que mucho ver con las ideas de Puck y Cat sobre el giro que tendrá este espacio y sobre lo que esperan que sean mis contribuciones, ni siquiera se si es muy claro y puede valer de algo, pero sentí que era necesario hablar un momentito en serio, sobre –y valga la redundancia y la cacofonía- sobre los sentimientos.

La Cachorra

7 Respuestas a “Mas allá de Todo…(o de como Me Duele el Dolor Ajeno)

  1. Ayyy…nenaaaaa!
    Como no vas a poder postear esto (o lo que se te ocurra!)?
    Si es a vos a la que queremos para que nos baje a la realidad.
    Mandale un Beso a los chicos si les hablas hoy, si?

  2. Amie,
    Los saludos ya fueron dados, aunq no hable “hable” con los chicos!
    Cambiando de tema: te digo y te repitooo…hay cosas q cambiar aca. Como hacemos si YO no puedo?Eeeeeeeeehhh??!!?!?!?!?
    Mira q me van a obligar a tener q molestar gente…
    :S

  3. bueno,
    a mí no me duele más lo que le duele a los demás pero no a mí

  4. Ayy Mani, es que a mi me duele RARO!
    No se si mas o menos que al resto (cada uno sabe que le duele y cuanto), solo que tengo una forma extraña de lidiar y sentir el dolor por los demas…
    Es como si de golpe me afectara mas cuando le esta pasando algo a alguien que quiero que cuando me pasa a mi!
    :S

  5. Una gran amiga mia tuvo a su bebita prematura, de seis meses de embarazo nada mas, la cuido un mes, y despues fallecio. (suena horrible asi de resumido, pero para que alargar los hechos). Despues de llorar a su hermosura de la que solo le quedo una fotito borrosa (sacada a escondidas en terapia intensiva), volvio a quedar embarazada. Hoy es mama de un hermoso varon de casi ocho años.
    O sea…. duele. Pero se sigue.

  6. Euge!
    Antes que nada, gracias por pasar por aca y ademas dejar tu comentario!

    Es verdad, es duro, duele y seguro que se sigue adelante…pero algunas veces es tan raro ver como nos afectan de diferente manera (mismas o no) las cosas, no?.
    :S

    Y de nuevo, Bienvenida querida, sentite como en casa!

  7. soy la persona más doliente del mundo ( creo ) con el dolor ajeno, sobre todo de hogares destruidos , tengo dos amigas separadas una con una hijita , y la otra con 4 hijos ( entre 17 y 22 años ), he llorado con ellas como si realmente me hubiese ocurrido a mi , y siento que jamás podré reponerme de este dolor…., cada vez que escucho algún tema romántico que pegue con lo que pasó…., lloro a moco tendido …., pienso todo el día en ellas , los niños y las odiosas otras mujeres que se metieron de por medio….,quisiera saber si es normal sentir esto , la pena me destroza ,, pienso que tal vez estoy enferma o algo así …., por favor alguien digame por que me ocurre esto , pero solo no es eso , cada cosa triste que sé o que veo me aniquila, aunque no conozca a la persona afectada , sobre todo si se trata de niños o personas jovenes…gracias , agradeceré algún comentario que deseen compartir conmigo …., un abrazo a todo quien lea esto ….

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